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      比情商低更可怕的,是自己的“內耗”
      來源:本站/作者:管理員/ 日期:2021-07-08

      01你被內耗多久了?

      你生活中有沒有出現過這些狀態:

      明明什么都沒做,但就是感覺特別疲憊;

      別人的一句話,會反復拿出來咀嚼好久;

      習慣抱怨吐槽,卻很少做出行動去改變;

      每次想要去嘗試什么的時候,腦子里浮現的都是負面的設想。

      這些現象,可以用一個詞來概括——內耗。


      我有一段時間內耗特別嚴重。
      因為短視頻的沖擊,公眾號已經被稱為“古典自媒體”了,以前做公眾號的人紛紛掉轉船頭,去短視頻領域里瓜分地盤。

      雖然心里明明知道,這是一個大趨勢,我應該去嘗試短視頻。

      但是每當我有拍短視頻的想法時,腦子里就會冒出來各種聲音阻止我:

      你適合躲在文字后面,不適合出鏡面對用戶;

      寫作才是你的主場,而你在口頭表達方面很笨拙生澀;

      短視頻的時長很短,根本無法在幾十秒內輸出有深度思考的內容;

      你也沒學過拍攝、剪輯,什么都要重頭開始學......

      明明可以馬上行動起來,但因為內耗,這個計劃整整拖了一年才開始真正做。

      《反內耗》一書中有這么一段話:

      “知道...卻做不到...的糾結背后,是無止境的自我戰斗。

      而當身心資源全部用于自我戰斗式的內耗時,我們無力應對哪怕一點點的挑戰,也無力做出任何有意義的改變?!?br/>內耗像一場發生在大腦里的戰爭,你還沒來得及采取行動,它就已經把你僅剩不多的心智資源消耗殆盡。
      本質上,我們都是思維的囚徒,生活中的大部分煩惱,都源于想的太多而做的太少。

      你呢,被內耗拖了多久了?

      有哪些想法計劃還沒行動,就被扼殺在無休止的內耗里?


      02 為什么你會被內耗?

      思維反芻
      思維反芻,就是對所遭受事件的原因、結果和對事件的感受進行的無法控制的重復性回想。

      簡單來說,就是一件事情發生了就過去了,但是內耗嚴重的人會在腦海里反復把之前的事情倒帶。

      然而心智資源,也就是我們說的帶寬是有額度的,一旦用于自我戰斗上,就沒有多余的額度來支撐行動,完成目標了。

      自我攻擊
      內耗過多的人有一個特點,特別擅長“找茬”,尤其是找自己的茬。

      一件事兒沒做好,他們會歸因于自己不夠好。

      他們給自己的評價往往低于周圍的人給他們的評價。

      我有一個朋友,跟別人說話的時候,別人一個微小的負面反饋,她就會開始“攻擊”自己,“好吧,可能是我太笨了”、“我性格太軟弱了”......

      這些自我攻擊行為的背后,源于缺乏自我同情,對自己不夠接納。

      長此以往會降低我們的自我效能和自控力,也喪失向著自己的愿望行動的能力。

      喪失視角
      喪失視角,就是將注意力聚焦于負面的、壞的一面。

      簡單來說,就是桌上有半杯水,喪失視角的人會看到半空的杯子,而獲得視角的人則會看到半滿的杯子。

      我有個朋友,前段時間有一個升職加薪的機會,她一直很糾結,不知道應不應該跟領導開這個口爭取這個機會。

      因為這個機會有很多人都盯著,她擔心自己不夠格,不想讓領導為難,更害怕被拒絕。

      明明想要,但又覺得自己得不到,所以告訴自己,算了吧。

      擁有喪失視角的人,往往會逃避挑戰,為了避免腦海中預想中的“拒絕”、“失敗”,心甘情愿放棄一個個唾手可得的機會。



      03 內耗終結三部曲

      我很喜歡楊天真。

      楊天真在我看來,是一個非常清晰干脆、幾乎沒有什么內耗的人。

      想到就去做,和自己目標不一致的事情都放棄。

      “我是典型的放棄型人格。

      就是人生先找目標,與目標無關的事情都放棄。

      我會在目標中拆解它的價值和維度,有非常清晰的價值排序:

      什么最重要,什么其次。

      然后再根據清晰的目標,就可以抵抗外界對你的評價和干擾。

      我如果決定要做一件事情,除了全力以赴之外,剩下的就是舍棄,舍棄之后,其它就是承受?!?br/>
      “我覺得每個人的自律都是有額度的,我把我所有的額度都用在了工作上。

      在其他事情上,我是零信用。

      堅持飲食,堅持跑步,不是那么容易的事情。

      我確實做不到,所以在做不到的事情上面,我就選擇放棄。

      在能做到的事情上就一往無前?!?br/>
      如果生活、工作中我們都能那么干干脆脆,不拖泥帶水,那么我們會少很多遺憾和后悔。


      設想最壞的結果
      前段時間,和朋友聊到心動這件事兒,她說自己其實一直覺得很后悔,沒有在高三的時候對那個喜歡的男生表白。

      所以直到現在,她都難以放下這件事。

      雖然從未期望兩人的關系有什么結果,但她覺得當初那份心意,對方應該知道。

      但她無法開這個口,因為男生現在是她的“好哥們兒”,覺得說出來兩人的關系會很尷尬。

      我問她:你害怕失去他嗎?

      她說:不怕啊。

      說出來的那一刻,她突然想通了:對啊,我都不害怕失去他,為什么還怕跟他袒露自己的想法呢?

      于是那天晚上,她打電話給了她喜歡的男生,結果也并沒有她想得那么糟糕,男生說“謝謝你喜歡我,讓我覺得自己是一個值得被喜歡的人”,說完之后他們選擇繼續做好朋友。

      所以下次,再糾結掙扎的話,就試著問自己:最壞的結果是什么?如果你連最壞的結果都不怕,那為什么不去做呢?

      不要問“要不要”,而是問“如何做”
      我把人生模式分為兩種,一種是“要不要”,另一種是“如何做”。

      “要不要”模式,就是花大量的時間、精力耗費在“應不應該”、“要不要”這樣的問題上,例如“應不應該回老家?”、“異地戀要不要分手?”

      這樣的模式就是高耗能模式,它只會讓你更加糾結,而且源源不斷地消耗你的心智資源。

      “如何做”模式,就是直接回到目標本身,將關注點集中到下一步的行動上,“如何待在大城市”、“如何維持異地戀”。

      “如何做”模式就是節能模式,一旦有了想法就會馬上開始行動。

      我曾問過我一個很少內耗的朋友,因為很少聽過她的吐槽抱怨,不管是跟男朋友異國戀,還是一個人搬家。

      我問她:你是如何做到不去抱怨的?

      她說:很簡單啊,就問自己,這件事兒是不是必須去做,如果答案是yes,那么抱怨也沒什么用,直接去做就行了。

      即便過程有點兒艱難,但是我會告訴自己,“一切都會過去”,所以當下的問題也顯得沒那么難以忍受了。

      所以下次當你腦海里浮現“要不要”、“應不應該”這些問題的時候,你可以問問自己想要的到底是什么,然后把精力放在下一步的行動上。
      行動起來
      行動是抵御一切內耗和焦慮的良藥。

      你會發現,內耗的人最大的特點,就是做一件事情之前,會把整個事情都預想一遍。

      然而,沒有行動,你遇到的所有的困難、挫折和失敗都是臆想。

      只有行動起來,你才會得到外部真實有效的反饋,有問題就去改進,有障礙就去鏟除。

      不努力怎么知道自己不行呢?也許努力之后會發現自己是真的不行。

      行動后的失敗,也比站在原地一動也不動瞎想好。


      04 抱怨真的無用

      前段時間,看到一個微博投稿,一個網友說自己的孩子被確診為自閉癥,為了照顧孩子,老公辭掉了工作,每個月家里還要承擔高昂的康復治療費用。

      但這位媽媽寫下的一段文字描述,深深打動了我:

      我發現人有一個特質,那就是你剛好能夠承受你所遭遇的。

      自閉癥是一個上帝擲骰子的隨機事件,剛好砸到我頭上,我盡力去理解這件事,這樣我才能走下去,愛孩子也是理解這件事的一部分。

      我有屬于我自己的對抗日常生活的方式:

      一是看書看劇,當我在各種各樣的心碎前流淚,那一刻悲傷就會因為不是一個人的事情而得到稀釋和疏解。

      二是買漂亮衣服,即便有這種經歷,我竟然仍然愛美,日常把自己打扮得漂漂亮亮。

      我想這就是真正的不內耗,接納發生在自己身上的一切,并且明白自己始終有選擇。

      那些發生在我們身上的事情我們無法阻止和改變,既然抱怨無濟于事,不如轉身擁抱它。

      然后遲早有一天,把生活丟下的一顆顆酸檸檬,釀成甘甜的檸檬味汽水。

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