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          批評孩子,千萬不要觸碰這四個底線!否則后悔一輩子!
          來源:《引領右腦》/作者:管理員/ 日期:2021-09-17

          “媽媽,不要說了,我知道錯了?!?br/>
          這樣的話語是不是很熟悉,這是大部分孩子在接受父母批評時的內心獨白——

          崩潰、難捱......期盼著家長能盡快結束這場“口頭討伐”。

          但很多時候,我們是不是可以換位思考,體會一下孩子的心境?

          之前在商場看到這樣一個場景,有個小男孩因為爸媽沒買自己想要的蛋糕,就撒潑摔手里的東西。

          家長呵斥了幾句,“剛吃過還要,你是豬么?”“你把東西撿起來,不撿起來我就走了”......

          后來可能是圍觀人多了起來,孩子羞怯了,亦或是孩子認識到自身的錯誤,他開始小聲地道歉:

          “媽媽,我不要了,我們走吧?!?br/>“你別罵我了,我知道錯了?!?br/>
          然而這時候母親還不依不饒,數落了孩子幾句,才轉身大步走開了。

          最后,這個小男孩就一邊哭著,一邊慢慢追著大人的腳步,著急踉蹌的模樣,讓我頗有點不忍心。

          其實,我們在有了娃之后,遇到孩子犯渾時刻,確實會生氣上火,但我們會格外注意尺度的把握,唯恐傷害到孩子。

          這里提醒各位家長,批評孩子時,一定要守住這四個底線!

           01 切忌不分場合地批評

          生活中,很多寶媽遇到孩子一些龜毛的事,就必須要當眾指正,并加以引導,而且是不分場合。

          可這樣你認為正確的做法,有時卻給孩子的心靈帶來一些創傷。

          因為孩子的自尊心是很高的,在眾人面前批評他,會傷害到他的自尊心,反而會適得其反。

          朋友阿文曾說過,小時候她的性格一直很活潑,還特別鐘愛唱歌,模仿喜劇演員做些浮夸的表情。

          直到在一次家庭聚會上,家長們讓孩子表演才藝,阿文也高興地想要展示自己的表演曲目。

          為此,她做足了準備,希望可以博大家一笑。

          然而這一切都被父親的一句“別唱了,唱的什么”給打斷了,只因父親覺得她的表演有失體面。

          當時突然沉靜下來的空氣,伙伴們異樣的眼神......讓阿文很長一段時間內都內心惶恐。

          雖說父母的行為大多是為了孩子好,但這種不分場合的指責,真的不會對孩子的心理產生影響嗎?

          《少年說》之前有一期的主題是:孩子的面子重要,還是大人的面子重要?

          里面有個小女孩控訴自己的母親:

          “別人家的家長,就算脾氣再大,也會關起門來教育孩子。但是你呢,在外面脾氣說上來就上來,完全不顧及旁邊有沒有其他人?!?br/>
          然而面對女兒的指控,這位母親依然理直氣壯地反駁:

          “你不分場合地犯錯,媽媽能不糾正你嗎?即使在外面,難道孩子的面子比媽媽的還重要?”


          這種將自己面子凌駕于孩子之上的行為,真的是為了孩子好?

          最后損傷的只會是孩子的自尊。

          孩子犯錯時可以批評,但要注意下場合,尤其是在外人面前,顧及自己面子的同時,也請給孩子留一點余地!

           02 不將批評上升為語言暴力


          不知道大家有沒有發現,我們很難區別批評與語言暴力的界限。

          因為很多時候,我們總是無意中將批評上升為一場語言暴力。

          本來是“這個不能這么做”,升級為“你是豬么,說了八百遍還能做錯”;

          或者“見長輩先打招呼,要有禮貌”,轉變為“養你有什么用,凈給我丟人”......

          殊不知這些以教育、批評為名的語言暴力,都會在孩子身上刻上一層很深的烙印。

          就像電影《雷霆沙贊》中的反派希瓦納博士,他之所以從一個天真小男孩變成一個大反派,很大程度上都與父親的語言暴力有關。

          他原本的活潑與善良,都消逝在父親與哥哥對他的語言暴力中,這才導致了他后面的心靈扭曲,做出一些泯滅人性的事。

          都說人是語言化的生物,這也意味著語言暴力對人的傷害是巨大的,輕則有傷孩子的自尊,重則影響一生。

          畢竟良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒,真的不是說說而已,對于孩子,更為尤甚!

           03 不對孩子采取冷處理

          我有一個朋友,批評孩子時特別喜歡搞失蹤把戲,將孩子晾在一邊,美其名曰讓孩子冷靜一下。

          但這種冷處理的行為,真的有助于孩子認識錯誤么?

          其實不然!

          記得之前網上有個視頻,引起了身邊一些寶媽的不適。

          視頻中一個小女孩在超市撞到了人,沒有道歉,爸爸就走開讓女孩一個人反省,后面小女孩在原地哭了十多分鐘,也沒有迎來自己的家人。


          最后,還是超市人員找到了她的家人。

          雖說這位爸爸的出發點是想讓孩子認識到錯誤,但方法著實有點偏激,他明明可以先代孩子道歉,回家再好好教育一下。

          又為何一定要采取這種極端的方式?

          他不會知道,在扔下孩子的那一刻,女孩經歷了怎樣的崩潰,她的整個世界都會坍塌,會覺得爸爸不要自己了......

          這種流放式的暴力教育,會在孩子的心靈上埋下一個傷害的種子,影響她未來的成長發育。

          其實,我們批評、教育的目的,是讓孩子有個行為認知,以后能夠避免和改正。

          但如果都像上文這個爸爸一樣,采用這種偏激的方式,只會把孩子推得更遠,根本起不到教育的作用。

           04 禁止翻舊賬的行為


          除了冷處理會讓孩子崩潰外,孩子犯錯時,家長喜歡翻舊賬的行為,也一度成為孩子童年的噩夢。

          你第一次不小心打碎了一個花瓶,媽媽會教育你“小心點,下次不要再犯了“。

          然后你下次又不注意打壞了一個碗,你的媽媽在教育你的同時,可能還會說:

          “就不能小心點么,上次花瓶是你打碎了,學習桌也是你搞壞的,你是破壞大王么?”

          這種動不動就跟孩子翻舊賬的行徑,無異于一次次揭開孩子的傷疤,讓它一直成為卡在孩子喉嚨上的一根刺,每次犯錯時都心有戚戚。


          一個朋友曾說過這樣一件事:

          小時候貪玩拿了媽媽5元錢,想去買玩具,但不幸的是,出門時被媽媽給發現了。

          媽媽對他教訓了一番后,他也承諾不再犯,本想著這件事就這么過去了。

          可后面一旦家里有少東西的時候,媽媽總會第一時間將目光投向他,而且有時他犯了別的錯后,媽媽也會提起這件事。

          他搞不懂,是不是犯過錯的人,就不值得被信任,也永遠都抬不起頭來~

          這件事一直讓他在家人面前極度不自信,覺得自己是不被信任的。

          都說人非圣賢孰能無過,在孩子犯錯后,身為家長,我們不是要急于給孩子定性、打標簽,像抓住把柄一樣,一再舊事重提。

          因為你對孩子的每一次翻舊賬,都是一次對孩子的負面暗示。


          讓他覺得自己一無是處,繼而一再犯錯,與家長最初的期待背道而馳。

          都說“小樹不修不成材”,家長對孩子的批評和指導,無疑對于孩子的成長是很有必要的。

          但批評歸批評,該注意的底線千萬不能忽視,不然就會因小失大,傷害到孩子幼小的心靈。

          養娃路漫漫,家長們走的每一步都算數。

          希望每一個父母都能在小樹苗成長的階段,給到好的澆灌、恰當的修剪,讓他們將來長成參天大樹。

          與大家共勉!


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